強迫神経症について⑥

「大丈夫！」

強迫神経症の症状がでて、反復行為が止まらなくなったとき、自分に言い聞かせる言葉だ。

何度も手を洗う。何回も口をゆすぐ。自分のしゃべった発音が気になる…。

消えては現れ、消えては現れの繰り返しでどうにか納まらないかと、色々、試行錯誤を重ねている。

一番のポイントは本人が異常行為であることを認識していること。だから、「止めたい」という思考は脳みそのなかにはある。

最近、クスリの減量もあってか、また脳みそバランスがおかしくなっている。対人と食事をするとき、変に緊張したり、先述のような行動が顕著になったり。

で、今日仕事が終わって帰宅すると、いつものようにうがい手洗いをした。前回の勤務後同じことをやったら、口をゆすぐ行為が止まらなくなった。何度やっても納得できないので、しまいにはコップを鏡に投げつけた。それぐらいイライラするし、脳みそが疲れる。

今日はコップ一杯の水でうがい、ゆすぎが終わったら「絶対」に二杯目は行ってはいけないと何度も念じた。結果、コップ一杯＋一回で納まった。自分としてはよくセーブできたと思う。そもそもコップ一杯もの水で、うがい、ゆすぎをすれば、充分、口内はきれいになっているのだ。その他にも手洗いがすんなりできたりして、前回のような異常行動は起こらなかった。

いきなり、強迫観念をストップさせることは不可能だ。はじめは自分でルールを作り、そのルールどおりにできるまで根気よく続ける。そうすると、だんだん気になっていた行為が「意識」をしないでできるようになる。

以前にブログに書いた髪の毛をずっと拭く行為もこれで治まったし、いくつもの強迫観念がこの方法で解消している。やっかいなのは、ひとつ解決すると、違う対象が現れる。これがなくなれば、完全に復活したと言えるだろう。

うつ病のおまけで現れたこの症状。当のうつ病は治ったのに、こいつがいつの間にか主役に躍り出ている。

もう一度言おう。「俺は大丈夫だ！」

強迫神経症と向き合う⑤

今朝、体調は久々に絶好調！といっても過言ではないほど、調子が良かった。朝ごはんもどんどんいけるし、頭もスッキリ気分爽快だった。

トイレを済ませ、口をゆすいで、仕事にでかけようとしたとき、なんとなくカラダが嫌な感覚を感じ取った。

気持ち悪いわけではない。だが、なんだかスッキリしないこの感覚。さっきまでの体調の良さはどこへ行ってしまったんだ、というくらい脳みそが黄色信号を点滅させていた。

移動中から段々気分が悪くなってきた。どこが？と言われると答えに困るのだがとにかく気分が悪い。

午前中、ユーザーと散歩に出かけている最中も頭の中はもやもやしっぱなしだった。

そして、昼食。気分が悪かったので絶対に吐かない鉄板メニューの、カップラーメンとおにぎりを食べることにした。

が、吐いた。さすがにユーザーの前では吐かなかったが、流し台に一目散に駆けていった。

その後も調子はますます悪くなり、水分を採っても吐きそうなくらい気持ち悪くなった。

ただ、ここで一点、不思議に思ったのは、昼食の時も水を飲むときもカラダは明らかに拒絶反応を示しているにも関わらず、脳みそはGOサインを出し続けていた。つまり、「食べれる」と認識していたのだ。結果、嘔吐してしまうわけだが、なぜ、「食べれる」と判断したのかが分らない。

仕事が終わり、帰宅すると思いっきり吐いた。そして、もうこれで治まったと思った。だが…

夕飯は家族で久々に寿司を食いに行った。もちろん、何の違和感もなくお腹一杯食べれた。

家に帰り、パソコンをいじっていると、急に朝のあの不快感が脳みそを駆け巡った。一気に気分は急降下。

また、「吐く」という衝動に駆られるようになった。例えて言うなら、二日酔いで、アルコールがまだ胃の中に残っている不快感。そんな感覚が再び僕を襲った。

結局風呂から上がった後、異常なほど口をゆすぎ、胃の中をすべて空にした。こうでもしないとずっとあの不快感が続くような気がしたから…。

ここで、整理してみると、今回のこの症状原因は朝のクスリを飲むときにあったと考えられる。

それは、通常コップ一杯でクスリを飲むところを、なぜか一回では気が済まず二回飲んだこと。その結果、水でかなり胃が張ってしまった。それに輪をかけるように数度の口のゆすぎ。胃の中では朝食と水とが飽和状態で混在している状態になってしまった。

ここからが、僕の強迫神経症特有の症状だと思うのだが、僕の場合、口をゆすいで水を吐き出す、唾を吐くなど「吐く」行動を数回繰り返すと、脳みそと胃が誤った認識をして、嘔吐の状態になってしまう（ことが多い）。

今朝もクスリを飲んだ後の「口のゆすぎ」が一日を通してずっと不快な状態になった一番の原因だと言える。

さらに言えば、口をゆすぐ回数の異常さが嘔吐の原因に繋がっている。

だったら、回数を減らせばいいじゃない。

そう、みなさん思われるかもしれないが、それが止められないのがこの強迫神経症のやっかいなところ。ひどい時期に比べればだいぶ楽になったが、それでも依然として異常な反復行動は完全には治まってくれない。

ココロとカラダのバランスがちぐはぐな今、無理に何かを変えようとすると余計バラバラになってしまう気がするので、症状は症状として認識しながらも、自然体でいることが望ましいと思う。

強迫観念を断ち切れ！

今、一番気になってること、辛いこと。やっぱり強迫観念ってことになるんですけど、それについては以前にも書きました。

今日、仕事から帰ってきて、うがいをして口をゆすいでいると、突然嘔吐しました。夕食を食べた後、なんか胃がむかむかして、スッキリしたいと思い、風呂場で入浴中意識的に吐きました。気分はすっきりしましたが、あるひとつのことが頭の中に思い浮かびました。「あ、これ自傷行為だ…」普通、リストカットなどを自傷行為と言いますが、今日の僕の行動はいくら胃が不快だからといって、自分から意図的に吐いたわけです。当然、僕の胃は荒れるだろうし、体力も消耗するだろうし、こういうことは自傷行為と同じなんじゃないかと思いました。人間のカラダは自然治癒力で治るものです。あまり、故意に自分のカラダを痛めつけるのは自分自身がかわいそうだと思います。

風呂場でそんなことを考えているうちに強迫観念に対して敵意？というか、なにくそという感情が湧きあがってきました。必要以上に水を飲んだり、何回も手を洗ったり…。

え～い、やめだ、やめだ！こんな自分とは付き合ってらんねーと思ったのです。そうしたら、夜寝る前の歯磨き、クスリの服用、スムーズにいきました。人間、キレると良い方向に向かう場合もあるんですね（笑）

胃のほうは暖かいミルクを飲んだあと太田胃散で修復しときました。

今日の出来事が一過性のものなのかどうかはわかりませんが、こういうこともあるんだなと良い経験になりました。

おやすみなさい。